Jeg er tilbake til telefonterroristene.
En fyr ringer og spør: ”Hvilket kondom er det største dere har.”
Nei, han ville slett ikke snakke med en lagermann som var proff på kondomer. Det var jeg som skulle hjelpe.
I begynnelsen av samtalen la jeg godviljen til.
”Du skjønner, jeg har vært på alle apoteker, men ingen av dem har store nok kondomer”, sa han.
”Dere er siste utvei…”.
Han hørtes seriøst fortvilet ut så jeg ville virkelig hjelpe han selv om jeg slett ikke hadde tid til å jatte og måle kondomer.
Siden jeg ikke hadde så veldig erfaring med størrelser på kondomer ba jeg han ringe tilbake.
I mellomtiden samlet jeg sammen de forskjellige typene kondomer vi hadde i sortimentet – åpnet pakningene, leste faktakunnskaper og bruksanvisningene, og tok øyemål. Det er faktisk ikke så mange millimeterne forskjell på kondomene oppdaget jeg av ”studiene” annet enn at Mamba visstnok skal være beregnet på de mer småvokste.
Resultatet ble jeg altså ikke særlig klokere av – bare forbaska klissete på fingrene.
Et kvarters tid senere ringer fyren tilbake. ”Nå?”
Så begynte jeg å forklare og er i gang med et langt foredrag om lengde, lukt og gud-vet-hva, når han kvekker: ”Ikke stort nok.”
Pokker, er det en hest jeg snakker med?
Da er det han begynner å pese i røret. I andre enden sitter altså fyren faen-i-meg og onanerer!
Man skal ikke være slem, men jeg klikka. Etter mange år med telefon-onanister trodde jeg at jeg kunne alle triksene, men nå var jeg grunnlurt – igjen.
”Veit du, din jævla apekatt, jeg har en kompis som drar kondomer over huet og blåser dem opp med nesa. Og er pikken din like stor som huet så hans har du Norges største pikk,” skreik jeg.
Han bare pesa.
Da jeg tok fart for å smelle røret alvorlig hardt i øret hans kom stønnet: ”Jaahhhhhh…”