”Du kan kle av deg bak forhenget”, sier en søt, ung sykepleier. I et knøttlite krypinn i hjørnet med et espalier som ramler ned så fort jeg stumper rumpa borti – må jeg ”ta av benklærne”. 50 kvadratcentimeter garderobe!
Lyset er drepende hvitt, og på en liten, hvit plaststol må jeg vente på årets bøddel.
Faen så bleik man er. Mens man venter på Gud (gynekologen) ser man ei vinterkvise på låret… Pirke..pirke.
Min gynekolog er en av landets mest profilerte. Godt voksen kvinne, og som alltid blir konsultert på tv etc. når det snakkes om…ja, kvinnesykdommer, sex og sånn. Er megatrygg på henne, selv om jeg synes det er rimelig tøft den ene gangen i året jeg ligger der på brisken og utforskes. I HVITT lys!
Så venter jeg. Med ”benklærne” i en liten kurv i hjørnet.
”Vær så god frøken Mayken ” sier en varm, MASKULIN stemme bak espalieret. Det er da ikke min gamle, gode gynekolog. Panikken er total.
Jeg kikker forvirra rundt hjørnet fra mitt ørlille krypinn, og ser verdens yngste og vakreste gynekologsjarmør bak det enorme skrivebordet.
”Høh” stønner jeg. Med bluse, genser og nakent underliv, håndveska i ene hånda og den andre som prøver å skjule – ja, musa.
For et syyyn. Har jeg ikke sett han på Smuget før tro?
Fyren kan ikke være en dag over 25.
”Legen din er på seminar, så jeg vikarierer”.
Hvorfor kunne ”faen i )%¤(/¤#/#” ingen ha sagt det på forhånd da. Jeg har altså grua meg i en måned, og her står jeg naken fra navelen og ned med den teite håndveska foran verdens nest største sukkertøy av en mann! Jeg burde ha grua meg dobbelt så mye!
Har menn skjønt hvor høy en gynekologstol egentlig er?
Tripp-trapp-opp-hopp-snu-og-vend! En gyn-stol er faktisk en halvmeter opp i lufta. Små, trange og alt for mange trappetrinn. Har alltid lurt på hva gynekologen tenker når vi kvinner i ymse størrelser kaver oss opp i den stolen… hmmm.
Det finnes ikke noe mer usexy enn en gyn-stol! Om du endelig har klatra oppi, snu og vend – ligg ned og ”slapp av” – så får du høre:
”Ake deg litt lengre frem med stumpen – enda lenger fram – ikke nok…”
Mens du aker deg fram og tilbake på den fordømrade benken, ryker alt papiret under. Så løfter sjarmøren høyre bein til øst og det andre til vest
Der ligger man og tviholder i håndveska – og først da starter den virkelige moroa….
Moroa med spekulum og rektum og tum og tum og alt annet som klirrer på fatet. Det er bare å knipe igjen.
Øya!
Hvorfor utdanner menn seg til gynekologer, tro….